Interruption dan le réel

Comme un songe, cela revient dans mes rêves, bribes de cauchemar… Réalité irréelle, ai-je vraiment vécu cela ?

Je me souviens l'enfermement, la folie de ces ans passés… je me souviens, la souffrance et ces jours passés à pleurer, pleurer des larmes pourpres… sacrifice de mon corps, pour la tranquillité de mon esprit.

Je me souviens mon cœur gelé, cette absence de sentiment, juste la souffrance, bloc de glace. Bloc de rage aussi, rage de vivre, survivre pour quoi ? pour qui ?

Je me souviens m'être battue, pourtant souvent abattue… et puis ces questions, qu'est-ce donc que la réalité ? Qu'est-ce donc que ces sentiments, ces idées, ces pensées si elles ne sont pas réelles…

Il est bien gentil de dire que tout cela n'est PAS réel, mais chaque jour, chaque minute, chaque seconde c'est ce que je vivais et ressentais.

Alors oui, folle, sûrement, mais que voulez-vous, il y a une autre dimension que votre réalité, un autre espace temps, où ce que je vivais était, est, REEL.

Ces pensées, ces idées, toutes les ombres et les chimères qui emplissaient mon esprit, ne sont point les fruits d'un cerveau fou, non, ce sont les manifestations d'une autre sphère, d'un autre monde dont, vous êtes, par votre étroitesse, exclus.

Je suis de ce monde, je m'y suis réfugiée lorsque j'en ai éprouvé le besoin, mise à l'abris, à l'abris de votre réalité, votre folie furieuse de tout contrôler, de pouvoir… je viens de cet autre monde et, il s'avère que, j'ai mis du temps à m'adapter au votre… Les angoisses terribles d'un ange déchu.

Et puis le temps est passé, il a fallu que je me batte pour m'en sortir, mais je reste sur le fil du rasoir, obnubilée par ce monde où tout n'est qu'une étrange beauté… un monde qui m'a aidé, que je ne veux pas lâcher. Je suis prise entre deux feux, la sagesse (bien que je ne vois pas ce qui est sage) qui me force à lutter pour rester dans votre réalité, et ma folie, qui n'attend qu'un faux pas pour que tout bascule. Je lutte, mais à quoi bon. Chaque jour qui passe, je me demande si je vais tenir, réussir à m'adapter à votre vie, le doute, l'angoisse… terrible.

Ma vie est loin d'être finie, et si je dois lutter tout le long de celle-ci, à quoi bon ?

Je veux vivre, mais vivre libre, ou folle. Pas cet entre deux bancal.

Lasse de lutter, combat de chaque jour, chaque instant, combat épuisant.

Lasse…. Je n'en peux plus. A quoi bon continuer ?

Pourquoi ?

Et ces envies de destruction qui reviennent… cette souffrance, à force d'essayer d'être normale… un sourire me coûte, alors la vie, n'en parlons pas.

Vais-je tenir ?

Jusqu'où mes forces me mèneront ?

A quand l'épuisement ?

Il faut faire contre mauvaise fortune bon cœur, oui mais, à la longue, je n'en peux plus.

Un an et demi, mais ai-je vraiment avancé, pourquoi suis-je toujours sur la brèche ?

Mes démons m'assaillent de nouveau… je me retrouve aux prises avec la folie, cette envie de tout lâcher, d'arrêter mes efforts, cette lutte vaine. A quoi bon continuer ? a quoi bon…

Au vu de la souffrance que cela engendre, je me le demande bien. Je vais mourir d'épuisement a force de me battre alors que cela est perdu d'avance.